Retrospectiva 2009

E mais um ano chega ao fim. Estamos nos aproximando de 2012, mas não será o fim do mundo. Na verdade, uma transição, seja ela de ano ou na tecnologia é um mundo destruído pra muita gente que não consegue ou desiste de acompanhar as atualizações. Mas isso não me importa agora. De uma maneira legal, o mundo está acabando. Quando a gritaria dominar os lares, quando os fogos iluminarem o céu e todas as pessoas se abraçarem em paz, saberemos que o mundo terminou, para um outro cheio de esperanças nascer. Filosofando com Enrique Coimbra.

Tantas coisas eu passei. Tantas você passou. Dá pra lembrar de TUDO o que aconteceu nesse ano? Óbvio que não. Mas a gente guarda as lições e são elas que importam. Aprendi com meu erros e meus acertos. Aprendi com os erros dos outros e seus acertos. Mas, acima de tudo, aprendi com você, que está lendo isso agora. Além de ser por mim, é por você que eu volto a escrever, porque eu sinto saudade, porque sua companhia me faz bem. Saindo do estado meloso, vamos fazer uma comparação com o primeiro post de 2009?

Leia-o AQUI. 

Agora vamos:

Ocupação: estudo por obrigação, preferindo o colégio para sacanagem; estreei 3 peças nesse fim de ano e não pretendo voltar pro teatro tão cedo; terminei meu primeiro e segundo livro; não tento expandir minha rede social e nem me ocupo com isso, pois é algo que acontece; ainda tiro fotos gatas.

Cor Preferida: todas as cores vivas, que vibram! Chega de preto, chega de branco! Gosto de amarelo fluorescente, vermelhão, azulão, verdão! Tudo que espirre vida e chame atenção.

Cantores (as) Preferidos (as): Britney eu não curto tanto; Lady Gaga é foda; Luka só ouvi três músicas e uma lista completa só no Last.fm.

Amizade ideal: eu acredito na amizade ideal quando ela dura. Eu tenho minhas amizades idéias.

Uma frase que você curte: palavrões contam? Um vai tomar no cu bem mandando muda o meu humor :)

Repararam? Tudo bem que meio que estou falando de mim, mas é apenas uma analogia pra você. Ponha na ponta do lápis quanto sua opinião mudou ou como você viu que certos gostos eram momentâneos ou implantados por chips de robôs trocadores de fraldas que vieram de Saturno para dominar o mercado de pizza mundial.

Eu acho que se eu tivesse que resumir esse ano, eu diria: evolução, primeiros passos dados para o meu maior sonho, me senti amado, tenho amigos, não sou mais um depressivo bundão e tenho orgulho de te ter aqui, lendo toda essa merda que eu escrevo.

Não perca tempo! Prepare seu 2010, porque você pode deixá-lo do jeito que você quiser! Vá morar numa pensão, saia de casa, se revolte! Tudo é baseado nas nossas escolhas, inclusive o seu lugar. E o meu, amigos, é ao Sol.

beijos, abraços & flashes!

Enrique Coimbra (que só volta como blog em janeiro, porque também precisa de férias)

 

É Natal, Pega no meu Pé!

 

Por que escrever sobre o Natal se eu sou ateu? Saibam vocês que Jesus não nasceu em dezembro. Segundo alguns historiadores, Jesus nasceu em outubro, querids /ri. O motivo de o Natal ser no dia 25 é a comemoração Yule, da tradição pagã, que marca o início do inverno e o nascimento da criança prometida (Sol). Pesquisem antes de seguir uma tradição (k).

Bem, vou falar do que eu espero pro Natal, além dos presentes. Eu espero não ter que ficar com aquela tia que puxa sua bochecha e diz: “nossa, está um homem! Posso ver seu bilau?” Brimks. Ah, eu acho que já não espero nada do Natal. Nem presentes. Acabei me acostumando aos seriados que mostram um Natal cheio de confusões, mas que, no fim, a família termina unida, feliz. Me acostumei a vê-los comendo em uma mesa super mil decorada e lotada de comida, que sobra pro resto do ano.

Mas, sabem o que eu gostaria de fazer no meu Natal? Levar presentes pra crianças que não os tem, trazer um pouco mais de paz pra minha alma, tirar da cabeça das pessoas os preconceitos violentos e conseguir amar o meu próximo. Mesmo o Natal sendo uma farsa católica pra acobertar uma comemoração pagã, a intenção REAL vale. Não foi pra isso que o suposto Jesus Cristo morreu na cruz? Não foi para que eu perdesse esse meu preconceito violento contra igrejas?

Ninguém é perfeito e esse post traz um pouco da nostalgia da época na qual eu não tinha que me importar com muitas coisas, apenas se meus pais iriam me trazer o presente certo (porque eu não acreditava em Papai Noel. Odeio ter sido uma criança madura demais). E, apesar de tudo, eu peço para que você repense a sua vida até agora. O ano está no fim, e quais foram seus avanços? Você fez alguém sorrir? Você SORRIU?

Se esse Natal vai ser um cu, faça com o que do ano de 2010 seja melhor. Se você estiver vivo até lá, obviamente.

beijos, abraços & flashes!

Enrique Coimbra

O Que Fazer No Réveillon?

O título nos leva a uma perguntar MUITO difícil: o que fazer, merda? É aquela época onde todo mundo começa a se gabar que vai viajar pra Oak Island (Léo, adorei), Ibiza, Paris... aaai, que tédio. Eu acho que é só pra isso que a virada do ano serve. Eu, como um bom humilde e lindo garoto da periferia (AHUAHAUHA ENGANEI VOCÊ) vou tirar o dia 30 para fazer uma ótima faxina nas minhas coisas. Adoro feng shui.

Se você é do tipo que não pega numa faxina nem que a vaca fique grávida da Britney Spears, então esse post é pra você! Vou deixar claro o tipo de local para o qual você deve se dirigir caso esteja procurando diversão legal, ilegal e totalmente pervertida. Afinal, há quem diga que o que acontece na virada do ano, tem muito mais chances de durar o ano inteiro. E vai me dizer que você não adoraria um pouco de sacanagem durante os seguintes 365 dias?

Primeiramente, para qualquer tipo de festa, o que não pode faltar é bebida. Não estou falando do KISUCO ou TANG, e sim de coisas que te deixem doidão e muito elétrico. Beba como um gambá mas sem perder a pose, porque você ainda tem um nome a zelar. JAMAIS comece a beber à tarde, deixe para dar seus goles um pouco antes da virada, porque se você passar da linha, tudo que você vai ver após a contagem regressiva vai ser o fundo escuro de um vaso sanitário.

Segundamente (Q), o que não pode faltar é mulher (se você for hétero ou lésbica). Isso mesmo, porque quem você vai poder pegar se estiver numa festa de parentes? Sua tia-avó de oitenta e sete anos que vive falando da coleção de gatos de porcelana e vibradores multicoloridos com músicas de Natal e pilhas inclusas? Você não quer isso! Você quer ser selvagem, sair da rotina! Minha dica? Chame seu amigo e mais três garotas para algum lugar. Só quero ver quem vai aguentar pular ondinhas... O mesmo vale para homens.

Terceiramente (QQ), preservativos NÃO SÃO BEXIGAS! Nada de pegar a camisinha assoprar até ficar cheia e brincar de bola na praia! Se você não tem maturidade pra usar uma no bambu (que é seu lugar correto), esse post não serve pra você.

 Quartamente (QQQ já to rindo), evite a população baixa renda. Numa linguagem mais popular, FIQUE LONGE DAS FAVELAS! É, porque nunca se sabe quem vai te oferecer uma bala. Ah, e evite levar muito dinheiro para locais públicos, pois arrastões são maramil, uma diversão única, onde quem ganha é o assaltante e você fica com cara de bunda, sentado na praia, sem tênis/chinelo/carteira/mulher/homem e sem dignidade. Eu, por exemplo, não corro esse risco, pois perdi minha dignidade há MUITO tempo. Haha.

Quintamente (cansei disso), se você for virgem (assim como eu), JAMAIS TRANSE NO REVEILLON! Um erro muito comum é não querer estar virgem para a chegada do ano novo. Tudo bem, você quer prazer, compreensível, mas transar por transar BEM NO DIA da virada do ano é fatal. É desperdício de hímen/cabaço.

Ah, eu acho o ano novo algo muito normal. Pra mim, o ano muda quando eu assim decido. E eu não pretendo seguir minhas dicas, porque eu sou inteligente :) Acho que vou passar meu réveillon em casa, talvez comendo sorvete, até que alguém me convide pra assistir um filme. O que não vai acontecer.

E meu cabaço fica aqui, guardadinho. Tchau.

beijos, abraços & flashes!

Enrique Coimbra